Barzellette varie, un po di buon umore

Mattina, ore 9.00:

Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul comodino. Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati. Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così come tutto quanto l'appartamento. Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: tesoro, la colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. Ti amo!" A questo punto si reca in cucina e davvero c'è la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino. Inoltre suo figlio è già
seduto e sta mangiando. Il padre domanda: piccolo,ma cosa è successo stanotte?? Il figlio risponde: Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte completamente ubriaco e per metà già svenuto. Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta. Confuso domanda ancora: e perchè qui è già tutto in ordine, pulito e c'è la colazione sul tavolo?" "ah per questo dici" risponde il figlio,la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i pantaloni tu gli hai gridato: "giù le zampe,
puttana, sono felicemente sposato!"

Cerchio alla testa, per notte brava: 100 Euro
Mobili rovinati: 500 Euro
Colazione: 10 Euro
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO......




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Dall'inferno, Hitler chiama in Germania per sapere com'è la situazione
nel Paese dopo la sua morte. Parla per due minuti. Messo giù il
ricevitore, Satana gli dice che per la chiamata gli deve tre milioni
di marchi. Hitler gli firma un assegno e paga.

Stalin , incuriosito, vuole fare lo stesso e chiama Mosca. Parla per
cinque minuti e Satana le chiede dieci milioni di rubli.

Anche Prodi, a quel punto, sente il bisogno di chiamare il suo paese.
Telefona e parla per tre ore. Quando attacca, Satana gli dice che deve
dargli 35 centesimi. Prodi rimane attonito, avendo visto il costo
delle chiamate degli altri, e chiede a Satana come mai sia tanto
economico chiamare in Italia rispetto a Germania e Russia.


E Satana: "Ascolta, vecchio mortadellone...con la finanziaria che hai
approvato, il decreto Bersani, il casino della Telecom, le politiche
sull'immigrazione, contratti di lavoro, il costo della vita, hai reso
l'Italia un vero inferno...


E da Inferno a inferno la chiamata è urbana"




Edited by ATG_Predatore - 10/6/2007, 19:10

Pilota di F-16 chiede atterraggio in emergenza perchè il motore sta perdendo potenza.
Torre: "Autorizzato all'atterraggio come numero due. Prima di voi c'è un B-52 che ha subito lo spegnimento di un motore"
F-16: "Certo. Sarà un'impresa per loro atterrare solo con sette motori..."





Un tifoso della Juve, uno dell' Inter e uno della Fiorentina sono su una
spiaggia In
Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando
all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in
Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine
del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Dopo molti mesi
d'appello
con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di
morte a prigione a vita. Fortuna vuole che, il giorno della fine del
processo, in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di
buon
umore decide che questi possono essere liberati e puniti solo con 20
frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice:
"Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di
esaudire
un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare." Il tifoso della
Juve
(che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e
dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il cuscino
dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena. Lo juventino
viene portato via sanguinante. Poi tocca al tifoso dell Inter (che aveva
bevuto abbastanza) che, vista la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla
schiena!" Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli
lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e
piagnucolante come una bambina. E' il turno del tifoso della Fiorentina (che aveva
bevuto più di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco
dice: "Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I
tifosi della Fiorentina sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa
ragione
ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della
Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate
invece di 20..." "Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei
anche coraggioso!", esclama lo Sceicco con ammirazione. "Ora dimmi...
qual è
il tuo secondo desiderio?" "Legatemi lo Juventino sulla schiena"


Trovate in Internet.

Edited by ATG_Predatore - 10/6/2007, 19:35

Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempre
al solito posto. Dà un'occhiata in giro... e vede una bellissima
donna sola seduta ad un tavolo vicino al suo.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella
splendida signora una bottiglia del Montalcino più caro che hanno
nella lista dei vini. Il tipo pensa che se la signora accettasse
la bottiglia si prospetterebbe una serata molto interessante.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice:

"Questo è un gentile omaggio del signore seduto a quel tavolo"
segnalando il signore.
La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e
superiorità e decide di inviare un bigliettino al signore. Lo
prepara e lo dà al cameriere il quale lo porta immediatamente al tavolo del signore.
Nel biglietto c'era scritto:
"Perchè io possa accettare questa bottiglia, lei deve avere in
garage una Mercedes, un milione di dollari in banca e 20 cm nei suoi
pantaloni!"
Dopo aver letto il biglietto, il signore decide di rispondere.
Prepara un biglietto che dà al cameriere affinchè lo consegni
alla signora.
Nel biglietto questa volta c'era scritto:
"Per venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia
Ferrari Modena e anche la BMW 750i, per rimanere con la Mercedes 600SEL nel garage.
Potrei investire o donare 19 dei 20 milioni di dollari che tengo
in conto.
Però ....nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi
taglierei 5 cm di quello che tengo nei pantaloni!!!
PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA!"







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Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: 'La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!'
Il passeggero si scusa e dice: 'Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato cosě semplicemente toccandole una spalla!!!'
'Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre...'




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La maestra chiede a Gianni: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?'
Il bambino risponde: 'Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti'. La maestra 'Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni'. Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso?'. La maestra 'Va bene'. 'Allora, ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?'
L'insegnante arrossisce e risponde 'Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono'
E Gianni 'Beh, la risposta corretta è'quella che porta la fede', ma mi piace come ragioni.

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre
gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice:

"Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle
palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana
che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe
sul treno, perché tra due minuti ripartiamo".

La madre corre in salotto e dice al figlio:

"Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza
per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare
a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più educato."
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a con il
trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:


"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con
sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo
di avervi presto ancora a bordo. I gentili viaggiatori che devono
raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono
essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che
sul treno è vietato fumare".

La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il
bambino aggiungere:

"E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di DUE ORE sulla
partenza, la colpa è della troia in cucina."

Una ragazza si sta confessando: "Padre, ho peccato.... l'altro
giorno sono andata a letto con il migliore amico del mio fidanzato,
sa, è venuto a trovarmi, eravamo in casa da soli, tra un bicchiere
di vino e della buona musica, siamo finiti in camera da letto, è che
sono molto volatile!"
e il prete: "si dice volubile figliola,volubile!!!"
Il giorno dopo ritorna la stessa ragazza, stessa solfa:"Padre, sono
una peccatrice, è succeso di nuovo, questa volta con l'elettricista,
io amo molto il mio ragazzo, ma non so, è venuto questo signore ad
aggiustarmi la tv e senza accorgermene siamo finiti sul tavolo della
cucina, sa padre sono molto volatile!!
"VOLUBILE figliola, volubile!!! "
Giorno seguente si ripresenta: "Padre, mi aiuti, mi vergogno di me
stessa, questa volta è successo con il mio istruttore di tennis,
finito l'allenamento mi ha offerto da bere, una passeggiata al
tramonto e siamo finiti nudi sulla sabbia... sa, sono molto.. vol..
vola... volu... come si dice padre?"
"TROIA, figliola, TROIA!!!!!!"









Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa
e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un goccio di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo a una tempesta!
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
Caro Don Angelo, sento il bisogno di farLe qualche piccolo appunto:
- La prossima volta, metta un pò di Tequila nell'acqua e non viceversa,
e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
-La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
-Ci sono 10 comandamenti e non 12.
-Ci sono 12 discepoli e non 10.
-I vizi capitali non sono i peccati di quei "luridoni" di Roma!
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di pxxxxxa", e sua madre
e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il Fantasmino".
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale....
e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone!
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole,
però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vin santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui, ma Nostro Signore Gesù Cristo.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non "a farsi fotxxxe".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "una checca in gonna rossa".
- La formula corretta è "la messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coxxxxni."
Per il resto mi pare andasse tutto bene.

L'Arcivescovo









Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a
cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo
"calda". Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto...
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce. Rientra
immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della
mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le
gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che
anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro... sa
com'è...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce. Come prima,
rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma
della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la figlia non
c'è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome
stasera vado a cena da loro, capisce...
Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della
fidanzata, con la madre e la sorella di fronte. Entra il padre della
fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la
testa, unisce le mani e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per
questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli
sussurra all' orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!

Un marine in missione all'estero riceve una lettera dalla sua
fidanzata. La lettera dice:
"Caro Johnny, la nostra relazione non puo' piu' andare avanti.
La distanza che ci separa e' troppo grande. Ti confesso che da quando
sei partito ti ho gia' tradito due volte. Mi dispiace. Per favore
rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary."
Il soldato ci rimane malissimo. Chiede ai compagni di regalargli
una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche.
Riceve 50 foto. Le mette tutte in una busta assieme a quella di
Mary, poi aggiunge un biglietto:
"Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere
togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny"









Un ricco produttore di salami d'asino mostra il suo
impero al figlio 15enne, futuro erede dell'azienda.
-Guarda figliolo, questa e' la macchina inventata dal
tuo bisnonno: si mettevano 100kg di carme d'asino
disossata e la macchina produceva 10 salami l'ora.-
Il figlio si scaccola disinteressato, prestando poca
attenzione al genitore...
-...e questa e' la macchina inventata da tuo nonno: si
introducevano 1000kg di carne d'asino non disossata e
la macchina produceva 100 salami all'ora...-
..il figlio sempre nelle nuvole,gioca col cellulare...
-...e questa figliolo, e' l'orgoglio dell'azienda
moderna,la mia invenzione! Si introduce un asino
completo e la macchina produce 1000salami l'ora!!
Ora dimmi figliolo, tu che diventerai proprietario di
tutto questo un giorno, dimmi che innovazione porterai
all'azienda.-
Il figlio chiamato in causa all'improvviso spreme le
meningi e dopo qualche istante,visibilmente
soddisfatto, escama:
-Inventero' una macchina in cui si infila un salame ed
esce un asino intero!...-
Il padre sconsolato risponde:
-Quella macchina gia' esiste,figliolo.E' tua madre!!










Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio
gallo.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle
galline ci penso io!".
"Senti" risponde il vecchio gallo, "sii gentile e lasciami almeno
quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme...".
"Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo
ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli
fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi
dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline
vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio.".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza
edopo un giro sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando un
colpo difucile stende secco il galletto e si sente la voce
del contadino:
"Porca vacca, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"













Un signore va dal barbiere per farsi radere. Mentre il barbiere gli mette la schiuma, il signore gli fa notare come sia difficile rasare la zona delle guance. Il barbiere gli risponde: "Esiste una soluzione" e gli passa una pallina legnosa "Basta che tenga questa in bocca tra la guancia e i denti!". Il cliente mette in bocca la pallina e il barbiere inizia a raderlo perfettamente. Dopo un po' il cliente fa: "Scusi, cosa succede se per errore la inghiottisco?". "Nulla" risponde il barbiere "basta che me la restituisca l'indomani come fanno tutti gli altri!!"










Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai
genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?"
ed il cane :"sono il cane lupo"
"non può essere !Uno o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma era una lupa, mio papà
un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo"
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io"
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre..........."
e il passerotto: " Ma vaffanculo........."






Edited by ATG_Predatore - 1/5/2008, 01:43

Questa è bella






L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il
mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Coppa
Uefa alla squadra.

Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui,
diventerà un fuoriclasse.

L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa
acquistare.

Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 2-0 in casa a 20 minuti
dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo
di Bagdad.

Incredibile!

Segna 3 reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince!

I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti
lo adorano.

Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per
raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano:

- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti
oggi, stavamo perdendo 2-0, ma io ho segnato 3 gol e abbiamo vinto!
Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti! Tutti!

- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata:
hanno sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua sorella
siamo state derubate e picchiate, tuo fratello è entrato a far parte di
una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!

Il giovanotto ci rimane malissimo e poi risponde:

- Cosa posso dirti, mamma? Mi spiace...

- Ti spiace ? TI SPIAAAACEEEE?!?!?! E' tutta colpa tua se siamo venuti
a vivere a Napoli!!!

Meditate Donne……………………..







STORIA CON MORALE


Una splendida donna . . . . formosa . . . . sensuale . . . . e
soprattutto . . . . NUDA . . . sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano
di un grattacielo di NEW YORK perde l'equilibrio e cade di sotto!!!


Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo
LEI - salvami!!! salvami!!!
LUI - me lo fai un pompino???
LEI - io non faccio pompini a nessuno . . . e allora l'uomo la lascia cadere!!!


Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami!!! salvami!!!
LUI - mi dai la gnocca???
LEI - io non do la gnocca a nessuno ......e allora l'uomo la lascia cadere!!!


Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami!!! salvami!!!
LUI - mi dai il tuo culetto???
LUI - io non do il mio culetto a nessuno.....e allora l'uomo la lascia cadere!!!


Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami!!! salvami!!! ti faccio un pompino, ti do la gnocca e ti do anche il mio culetto!!! salvami!!!
LUI - ecco.....la solita troia......e la lascia cadere!!!


MORALE: .......meglio DARLA via per tempo, piuttosto che TIRARSELA fino all'ultimo


Hooah

Troppo divertente ATG Mietitore.





Indovinello

(Pensa bene alla risposta)

Esattamente nello stesso momento due giovani uomini si trovano

In due estremi opposti del mondo.

Uno sta camminando su una corda legata a due grattacieli e

L'altro sta ricevendo il miglior rapporto orale della sua vita,

Da parte di una vecchietta sdentata di 95 anni.

Anche se sembra incredibile, entrambi stanno pensando la stessa cosa!

Cosa stanno pensando???

In fondo la soluzione ma prima... Pensaci!!!
PENSACI !!!

PENSACI !!!

PENSACI !!!





























RISPOSTA:



NON DEVO GUARDARE IN BASSO!!!

NON DEVO GUARDARE IN BASSO!!!

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.


Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!






Un bambino cinese chiede alla mamma:
"Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"!




Edited by ATG_Predatore - 23/12/2008, 20:45

Ecco a voi una bellissima descrizione di cosa è la politica che ho trovato in giro

Un bambino chiede al padre: "Papà cos'è la politica? "..E il papà risponde con un esempio:
" Io che porto i soldi a casa sono il CAPITALISMO " ;
" Tua madre gestisce il denaro, quindi è il GOVERNO " ;
" Tuo nonno controlla che tutto sia regolare, quindi è il SINDACATO " ;
" La nostra cameriera è la CLASSE OPERAIA " ;
" Noi ci preoccupiamo che tu stia bene, quindi sei il POPOLO " ;
" E tuo fratello, che porta ancora il pannolino è il FUTURO ".

Il bambino, un pò perplesso pensa che forse è meglio dormirci su una notte. Nella notte il bambino viene svegliato dal fratellino che piange perché ha sporcato il pannolino . Visto che non sa che cosa fare, va in camera dei suoi genitori. Lì c’è sua madre che dorme profondamente e lui non riesce a svegliarla . Così va nella camera della cameriera, dove trova suo padre che se la spassa con lei , mentre il nonno sbircia dalla finestra . Tutti sono così occupati che non si accorgono della presenza del bambino. Perciò il piccolo decide di tornare a dormire .

Il mattino dopo, il padre gli chiede se ora sa spiegargli in poche parole che cos’è la politica .
"Sì", risponde il figlio, " il CAPITALISMO approfitta della CLASSE OPERAIA, il SINDACATO sta a guardare e nel frattempo il GOVERNO dorme. Il POPOLO viene completamente ignorato e il FUTURO è nella merda! È questa, la politica!!! .....

io direi ke è perfetto...

il carabiniere e i semi di mela




Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede:

- "Mi dica, buon uomo, perché raccoglie i semi delle mele che sbuccia?"

L'uomo del camion sicuro di sé:

- "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza?"

Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede:

- "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?"

- "Certamente!"

- "E quanto costano?"

- "Cinque euro l'uno!"

- "D'accordo, voglio provarli: me ne dia tre!"

L'uomo prende i quindici euro che il carabiniere gli porge e consegna i tre semi.

Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:

- "Maronna! Ma con quindici euro mi compravo venti chili di mele, le sbucciavo e potevo avere molti più semi!"

E l'uomo:

- "Vede? E' già diventato più intelligente di prima!"

- "Mizzega, ha proprio ragione! Me ne dia subito altri tre!"

Un'Uomo e una Donna:



Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
- Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!
E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No... io aspetto che arrivi la polizia stradale...

AHahahaahahahhhaa



di: MeNTi

Post di ATG_Bull in NGI 22nd June 2004, 16:48





Era lo scorso marzo quando quell'aereo di linea si schiantò e dei 250 passeggeri e del personale di bordo si salvarono solamente due steward ed una hostess. Tutti gli altri morti e dispersi in mare. I nostri tre raggiunsero a nuoto un'isoletta dimenticata da Dio e dall'uomo ed erano ormai certi che nessuno li avrebbe più cercati.
I primi due-tre giorni furono caratterizzati da un comprensibile stato di disperazione ma poi via via i tre, bellissimi ragazzi tra i 26 ed i 29 anni, cominciarono a farsene una ragione.
Si costruirono una capanna per dormire, si erano organizzati con le canne da pesca per mangiare ma... mancava loro qualcosa.
Elisabetta, Giovanni e Filippo avevano trovato la forza di ricominciare a vivere nonostante le mille difficoltà.
Una sera Elisabetta, dopo la loro cena a base di pesce appena pescato, si rivolse ai due steward e disse loro:
- Sentite, ragazzi. Io qui con voi sto bene adesso. Per mangiare mangiamo, bere beviamo, dormire dormiamo, ma a me... insomma... mhhh... manca qualcosa. Insomma, io e anche voi... siamo giovani, belli... Ragazzi, io ho una voglia matta di scopare!!!
I due dopo essersi guardati e sorrisi all'unisono:
- Guarda, non trovavamo il coraggio per dirtelo ma tu adesso ci hai risolto il problema. Cosa proponi?
E lei:
- Allora, io direi: i giorni pari lo faccio con te e i giorni dispari lo faccio con te. Ragazzi, mi raccomando, siamo in tre, siamo soli, siamo su un'isola. Se c’è qualche problema riguardo alla nostra vita sessuale ci promettiamo di parlarne insieme?
E i due:
- Promesso. Sei fantastica!
Per circa due mesi le cose andarono avanti così, con molta armonia e con la ragazza che a giorni alterni soddisfaceva i due maschietti garantendo loro, nei giorni "particolari" una prestazione orale.
Ma alla fine di maggio la ragazza, dopo aver ingerito una strana sostanza contenuta in una noce di cocco passò tre giorni in uno stato di coma e durante una tristissima serata di sofferenza, morì.
I due ragazzi per 24 lunghissime ore non si parlarono: disperazione, pianti, preghiere.
Ma dopo tre giorni ripresisi dallo choc si riavvicinarono e uno disse sottovoce all'altro:
- Senti Giovanni... qui ci eravamo veramente abituati bene con Elisabetta. No? A me manca da morire il sesso... cosa ne dici insomma se...
- A me l’idea sinceramente fa un po' schifo... lo trovo contronatura. Non l'ho mai fatto Filippo... non so se mi piace! Anzi... mi ha sempre fatto schifo anche solo l'idea!
- Lo so, ma d'altra parte... Senti. Proviamoci. Se c'è qualche problema, ce lo diciamo, ok?
– Va bene, Filippo. Io i giorni pari, tu i dispari?
- Ok, Giovanni.
E le cose andarono avanti così per due settimane, quando i due si ritrovarono a parlare della loro vita sessuale e con molta fatica si confessarono vicendevolmente:
- Senti, a me questa cosa non va piu’, adesso... non so a te, ma io non ce la faccio più. Non provo piu’ piacere quando tocca a me e mi fa schifo quando tocca a te.
– Uhhh meno male che hai affrontato l’argomento….guarda sono completamente d'accordo con te!
-Davvero?
-Si Si e’ una cosa contro natura
-Uh meno male son contento tu sia d’accordo
-Allora smettiamo ok?
_Si si
- Sei sicuro?
- si si sicuro…smettiamo
- Ok Che si fa, allora………?……………………….
…………………………..
………………………….
………………………….
………………………..








- la sotterriamo...?




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NGI 10th October 2004, 21:24




La CIA deve inviare in missione segreta un killer: dopo una durissima selezione
restano tre candidati, due uomini ed una donna.
Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa calibro
45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia,
entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere
mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa
prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai
fallita!!"
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti
una calibro 45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia,
entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane
qualche minuto poi esce stravolto: "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non
posso uccidere mia moglie!!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non
sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro 45 con gli
stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito è seduto su una sedia
e tu devi ucciderlo!!!" La donna entra nella stanza, e prima ancora che
la porta sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora
BANG BANG BANG... poi ancora, sino a finire il caricatore... poi si sentono
urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama: "Questi
proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi
di sedia!!!"



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NGI 4th July 2007, 22:47




Corso di marketing al femminile



1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un
fenomeno a letto." Questo è Marketing Diretto.

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e
vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici
gli si avvicina e gli dice:"Quella donna là è un
fenomeno a letto."
Questa è Pubblicità.

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare.
Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno
a letto."
Questo è Telemarketing.

4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli
rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come
sono brava a letto?"
Questo è Customer Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti
avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come
è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il
suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici:
"Sono un fenomeno a letto." Questo è Public Relation.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un
fenomeno a letto.", e in più, gli fai vedere una
tetta. Questo è Merchandising.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in
giro che sei un fenomeno a letto." Questo è Branding,
il potere del marchio.

Corso di marketing al maschile

1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti
avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e
resisto tutta la notte senza fermarmi..."

Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla
legge.

Test di verginita



Mario sta progettando di sposarsi:

chiede al suo medico di famiglia come avrebbe potuto capire se la sua Sposa-to-be-è ancora vergine.

Il suo medico dice ... "Mario, tutti gli uomini italiani che conosco usano tre cose, per quello che chiamiamo un Do-It-Yourself Kit test di verginità ~ ~ ~ un piccolo barattolo di vernice rossa, un piccolo barattolo di vernice blu, e una pala.

" Mario chiede ... "E cosa devo fare con queste cose, doc?" Il dottore risponde: "Prima di salire sul letto la notte di nozze, si disegna una

palla rossa e blu laltra palla.

Se lei dice:

'Questa è la coppia più strana di palle Io abbia mai visto! ',


Be colpiscila con la pala ".