Barzellette varie, un po di buon umore

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente.Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: “Scusi, forse che ci conosciamo?”

La signora risponde:”Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini.”

Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell’unica volta che lui tradì la sua moglie. Così dice alla donna: “Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d’addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa? Sai, quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?”

La donna lo guarda con orrore e dice: “No, io sono la maestra di suo figlio.”

SOLO IN ITALIA ACCADE...?





Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte.

Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro.

Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.

IL TEDESCO gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani,
poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.

IL FRANCESE giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani.
La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.

L’ITALIANO, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:
"Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."



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In una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki, giapponese
(figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: "Adesso facciamo una
prova di cultu...ra. Vediamo se conoscete bene la storia americana”.
Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
... La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
"Molto bene, bravo Suzuki!"
"E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a
Washington!"
La maestra stupefatta allora si rivolge alla classe: "Ragazzi,
vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro Paese
e conosce la nostra storia meglio di voi che ci siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa: "Vaffanculo a 'sti bastardi di giapponesi!
"Chi l'ha detto?" chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: "Il generale
MacArthur nel 1942 presso il Canale di Panama, ma anche Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General
Motors a Detroit!"
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene da vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!!" urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo
ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991!"
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!"
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la maestra.
Suzuki risponde impeterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997,a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca!"
Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del cazzo!"
"Valentino Rossi rivolgendosi a Akiro Ryo al Gran Premio del Giappone nell' aprile 2000!"
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside:
"Cazzo, non ho mai visto un
bordello simile!"
"Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna!"
Il Preside, allora:
"Adesso vi rovino tutti". E Suzuki "Mario Monti al suo insediamento al
governo, Roma nel 2011!"

Da F.B.


DA LEGGERE ASSOLUTAMENTE!!!!!
Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una
dice: - Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno. Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: - Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa. L'altro risponde: - Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra...



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Un'insegnante chiede ai bambini nella sua classe di terza elementare: "Cosa vuoi essere quando sarai grande?"

Johnny dice: "Voglio iniziare come pilota di caccia, poi diventare miliardario, andare nei club più costosi, trovarmi la migliore prostituta, darle una Ferrari del valore di oltre un milione di dollari, un appartamento a Copacabana, una villa in Parigi, un jet per viaggiare in tutta Europa, una carta di credito infinita, e per tutto il tempo sbatterla come una porta aperta durante un uragano!!"

L'insegnante, scioccata e non sapendo cosa fare con questa orribile risposta del piccolo Johnny, decide di non riconoscere ciò che ha detto e cerca semplicemente di continuare con la lezione. "E tu, Sarah?"

"Voglio essere la mignotta di Johnny!!"

Edited by ATG_Predatore - 22/12/2017, 18:07